jo_lene

за всеми нашими трагедиями явно Кто-то наблюдает. потому что не может такое шоу быть без зрителя.

170 по мкаду с номерами, это мне ждать штрафов от почтальона?

на самом деле я хотела сказать, что вот сезон и снова чаще мысли о смерти - сейчас или не сейчас, никогда не угадаешь. у меня прекрасное чувство самосохранения и оно явно работает, но это инстинкты, не через голову. я еду и каждый раз это осознаю. 

наверное и хорошо, от головы одни беды. хотя головой жить спокойнее, с точки зрения нервов.
но возможно я ошибаюсь и все перепутала

когда все твои демоны одновременно, вот тогда страшно, вот тогда это испытание (психики?). не известно, как она справляется и не удивительно, когда она не справляется.

я легализовалась. странное чувство, наверное что-то подобное испытывают женщины, которые долго ждали штампа в паспорте. вот оно -  черным по белому или каким там? хотя я не ждала, не знаю.

а номер у меня совершенно комплементарный

а еще, а еще)
один мужчина чуть не свалился в яму, которая низ машины смотреть. засмотрелся на мот, говорит. 

спасла его решетка, которая провалилась и застряла на полпути.

а теперь я буду пить кока-колу и хвастаться:

только что поменяла масло и соответственно фильтр масляный.
теперь понимаю, почему мужчины в мото магазине так обескуражились, когда речь зашла, что я все сама.

короче,
я была уверена, что я это уже делала, а оказалось, что я воздушный меняла, а это совсем другие цветочки.

кстати, это я у мужчин подсмотрела делать, даже если не делается (особенно с отечественным промом). ну потому что оно все полюбоиму должно сделаться, не важно сколько у тебя силы и тп. любая гайка рано или поздно должна отвертеться.
а может я все сделала потому, что мой брат раза три подряд сказал, что я сама его не сниму (я ему звоню во всех случаях, особенно что бы спросить что-нибудь очевидное, типа - а фильтр то он вообще где-то в области брюха находится? о да, точно).

и как же круто после сделанной работы прокатиться! наконец то я на ходу

а мне цветы подарили так, как я недавно об этом подумала почему-то.

я не флорист, но букеты делаю - для себя, для друзей, я работаю с растениями. 

вобщем я не флорист, но букет могу сделать. так вот пришел ко мне мужчина и попросил сделать букет, я сделала и он мне его подарил.
при чем я такая немного сердитая была внутренне, даже совестно)

еще бы кто пришел и накормил вкусно (но не просил перед этим приготовить)
так хочется лапки протянуть и что бы бокалы блестели.

В последние несколько дней пионов у меня было достаточно, точнее шестьдесят и один из них в волосах. Но я все равно купила сегодня пионов.

Недавно меня спросили - наверное не имеет смысла тебе дарить цветы? 
И я вот подумала, меня и любить какой смысл? Я ведь сама себя люблю, не говоря уже о маме-папе. 
А вообще так вышло, что меня очень много людей любят, это удивительно, учитывая, что я не актриса, не пою и не богата.

Моему психологу наверное было бы интересно услышать, что я сегодня сформулировала в разговоре:
- и цветы они очень хорошие - красивые и никак не ранят
и главное живые и молчат.

Правда у меня нет психолога, но есть человек, который многое обо мне знает.

Жизнь горазда на сюрпризы, потому нам все еще не скучно.

- Ну и как ты дальше?
- Не знаю.
- Наверное, есть какие-то другие варианты?
- Наверное, есть.
- Ну вот. Намного лучше.
- По крайней мере пить не хуже.
- Я так понял ты просто не хочешь со мной говорить?
- Да ну. На эту тему не хочу.
- Не понимаю, просто не понимаю.
- Я тоже. Когда-нибудь мы поймем.
- Когда?
- Всему свое время.

Покажите мне такую страну,

где победу в войне над собой отмечает народ.

хотела написать - история любви, но наверное это про нежность

Вот-вот началась уже наверное посевная. Представить только, сотни и сотни, тысячи га вчера-сегодня-завтра засеваются. Сегодня-завтра-через неделю все это набухает, прорастает. 

Все то, чем миллионы будут питаться сейчас начинает жизнь наружу, аккумулировать энергию.

Я была в полях неделю назад - там было так, что еле сапоги вытаскивались и так жирно и черно, приятно смотреть. 

Ни за что не назовешь это грязью. Я про подготовленные поля.

Что-то я все работаю и работаю - на работах работаю, для себя работаю, для друзей работаю, будни, не будни. Вот сейчас думаю посмотрю может немного то, что давно хотела и с нетерпением ждала, но нет, скучно чужое смотреть, пойду свое поработаю. И проекты всякие теоретически нависают.

А еще чего-то лытдыбр у меня сплошной последнее время, но я знаю причину.

Вышла на свой персональный субботник, сексуально одевшись в дворника, только вошла во вкус, такое торнадо пришло. Никак имя ему не придумаю.

А еще я котофея на улицу вывела, что бы знал где что, если вдруг дырку найдет. Весна, форточки..



Так вот он практически впервые гулял - для него это первозданный мир. Вел он себя соответствующе.

Кстати, меня этой весной уже успели и комары и крапива покушать.

пришла я вот сейчас домой и поняла, что перезимовала.

это была страшная зима, но такая красивая. страшная, как смерть - ледяная и неизбежная. и такая же красивая. 

чем меня удивишь - любовью? предательством? обожанием? трусостью? я встречала Таких людей, но все они просто люди, всех жалко.

я наверное как удачно перезимовавшие луковичные. уже видно листья.

У меня есть коллекция песен с моим именем, специально не ищу, сами как то появляются.

Ни одна еще не была не про меня.

Вчерашний день знаменателен тем, что на свет явила себя госпожа Спаржа.

У нас с ней были неопределенные отношения. Я часть посеяла так, а часть замочила, как требуется - с разницей в пять дней, взошла вся одновременно. 

Сейчас на самом деле уже все взошло (кроме того, что посеяно сегодня) и кое-кто уже по 20 см. 

Хочу показать какая красивая брюссельская капуста, какая радостная рукола и страшно меня умиляет мята перечная.

Есть ли предел цинизму? Всему конечно есть предел, но цинизму?

По сути это же скучно, после определенного момента. Кому мы в этой жизни доставляем удовольствие, кроме себя.

• Цинизм — это неприятный способ говорить правду. (с) 
• Цинизм — это разочаровавшийся идеализм. (с)
• Циник — человек, знающий цену всему и не ценящий ничего. (с)

Шоколад и сигареты - это где-то рядом. Я не курю уже год.

еще я люблю растения за отзывчивость - покормил их аквамиксом с цирконом (например) и такие они радостные сразу. а если чуть позже еще им азота дать…
это про комнатные

Когда находишь что-то свое, автоматически отказываешься от чего-то не своего.
Хочется написать от всего, но это неправдоподобно.

На самом деле я хотела сказать как хорошо солнечным субботним днем заниматься весенними посевными хлопотами под Фаду.

Фаду - это конечно отдельная большая тема. Как бы ни казалось, на меня она совсем не наводит грусть-тоску, скорее легкую грусть с внутренней улыбкой. То же, что рождает солнце или море, огромная стихия такая безжалостная и такая умиротворяющая, всеобъемлющая, как сама жизнь.
Она, как и испанская музыка, что-то такое трогает в душе. Вот я люблю очень французский, с детства, но по-земному так люблю - он притягивает и восхищает, как красивая вещь или жещина красивая, а испанский - внутри что-то разглаживает. Фаду с этим близко.

Они все прекрасны, вот немного. В последней - такой синкопированный рисунок, как на качелях.

А здесь уже есть результаты:

Однажды съездила я ночью в Оби и как все скупила. Конечно я старалась себя сдерживала и поэтому кое-что все же осталось. 

Чтобы понять масштаб - купила 35 кг земли и хватило только на луковичные и корешки, потом купила еще 40 кг - хватило на часть семян, только то, что срочно.

Постоянно ловлю себя на мысли, что мне приснился странный сон. А потом - оппа, так это же не сон. 

Или все же сон?

Я бы хотела, что бы какие то знаки подтверждения были не просто бумагой с печатью, например, не просто письма со словами, а что-то такое, с чем ты придешь в тридевятое царство в любое время, покажешь и все станет ясно. Перстень, кулон, голова дракона.. хотя нет, это уже из разряда подвигов. Символ такой, который имеет реальную силу. Вещи - это все же очень важно, люди умирают - вещи остаются.

Это я не доверяю словам что ли? Да вроде слова и слова, как обычно. Но лучше бы мы разговаривали кулонами) или не знаю чем - цветами, камнями,  - не знаю чем. В результате мысль оказалась банальна. 

Хотя, если представить что цветы эти не в вазу, то у меня был бы сад! Люди умирают, вещи умирают - цветы живут. 

Сад с камнями, кулон, перстень и время - я согласна.

Очевидно это из серии интервью с самой собой 

все в дом, все в дом - угадать кто это? - да это же я!

Странное происходит. Уехала сегодня в метро не в ту сторону и заметила это только через три длинных предлинных станции, и это в формате четко расписанного времени. Недосыпание? недоедание? блаженное отупение? I feel good

Прошу всеобщего мнения, можно анонимно, как угодно.

Не могу найти в себе однозначный ответ и любопытно, как думаете вы:

Должна ли я делать то, к чему, как кажется, душа не лежит, но делать могу и заработать нормально могу?
Это преодоление себя, открытие новых возможностей или проституция? или лень? или…?